Tahajjud Cinta

Assalammualaikum,

Aku  melihat  kalendar  yang  berada  di  skrin  handphone.  12  Mei.. bermakna,  sudah  seminggu  berlalu. Dadaku  terasa  mulai  sesak  dan  berat.  Entah  mengapa  air  mata  mulai  mengalir  perlahan  di  pipi.

"Oh  hati...tolonglah  jangan   bersedih.  Bukankah  begini  lebih  baik  untuk  mu  sekarang?  Janganlah...hentikan  kesayuan  dan  kepiluan  ini.  Bersabarlah."

Aku  memujuk  diri  sendiri.  Namun ,  hati  ini  kian  rawan.  Makin  terasa  pilu.  Aku  benar-benar  rasa  tidak  berdaya.  Allahurabbi....aku  benar-benar  tidak  berdaya.  Mengalir  laju  mutiara  jernih  ini  menuruni  denai  pipiku.  Bagai  empangan  air  yang  retak  berderai!

Sesekali,  "  Subhanallah, alhamdulillah, wala illaha illallah, Allahuakhbar!"

Sungguh,  aku  tidak  ingin  bersedih.  Aku  tidak  mahu  lemah  kerana  perkara  seperti  ini.  Namun,  apa  dayaku,  aku  manusia  lemah  yang  sungguh  tipis  imannya.  Aku cuba  memujuk  hati ini...terus  menerus.  Akhirnya  aku  walah  dalam  rasa.  Aku  mengalah!.  Pantas  aku  menghumbankan  wajahku  pada  dada  bantal  berbentuk  love  yang  berwarna  ungu  lembut  itu.

Ah,  aku  rindu!  Rindu  sangat-sangat.  Bantal  ini...dia  yang  hadiahkan. Hati ku  kian  sebak.  Terasa  kenangan  kami  menerjah  kontak  memoriku  tanpa  aku  jemput pun.  Ianya  silih  berganti  bagai  tayangan  slide  pada  hamparan  putih.  Ya  Allah,  mengapa  teramat  sukar  rindu  ini  untuk  ku  simpan  diam-diam  dalam  lubuk  hati?

Seminggu  dah.  Dahulunya  tidak  begini,  meski  jarang  berhubung,  namun  dalam  sehari  mesti  ada  sekali  untuk  bertanya  khabar.  Hari  ini,  hatiku  goyah.  Aku  tidak  mampu  menanggung  rasa  rindu  ini  seorang  diri.  Aku  cuba  hubungi  dia,  namun,  panggilanku  lansung  tidak  diendahkan.

"Assalammualaikum,  maafkan  saya  kiranya  saya  menyakiti  hati  awak  sehinggakan  awak  lansung  tidak  mahu  mengangkat  panggilan  saya."


Ringan  sedikit  bebanan  ku.  Namun,  agak  lama  untuk  dia  membalas  mesej  ku.  Aku  cuba  bersabar. Bersabar  dan  terus  bersabar.

2  jam  berlalu..

"Awak  tidak  salah.  Saya  yang  salah."


Mengalir  lagi  air  mataku.  Ya  Allah,  apakah  yang  dia  hendak  sampaikan  padaku?.  Kenapa  tidak  berterus  terang  sahaja  agar  hati  ku  tidak  merasa  terhimpit  dan  terseksa  sebegini?.  Apa  sebenarnya  yang  berlaku  pada  dirinya?

"Apa  yang  cuba  awak  sampaikan?.  Berterus  teranglah.  Berilah  penjelasan  agar  saya  mengerti.  InsyaAllah,  saya  sedia  untuk  faham."


Namun,  pertanyaan  ku  tidak  mencapai  kemuncak  pada  segala  jawapannya.  Ianya  tetap  dihiasi  dengan  seribu  tanda  soal  yang  aku  rasakan  mulai  mengacah  dan  berlegar-legar  tanpa  pedoman. Allahurabbi..mengapa  dia  tinggalkan  aku  dengan  pertanyaan  sebegini?

Sekali  lagi  aku  mengalah.  Mengalah  pada  rasa  yang  entah  apa  yang  ia  mahukan.  Nondeng  hatiku  dibawa  pilu  bersama  semilir  malam  yang  membungkam  kamar  jiwaku.  Sesekali,  telingaku  menangkap  bunyi  lagu "Terukir  di  bintang"  nyanyia  Yuna  menerusi  corong  radio  yang  yang  dipasang  oleh  adik.  Air  mataku  menjadi  kaku  di  pipi.  Sejuk  dan  dingin.

"Saya  suka  lagu  ni.  Bila  dengar  dan  hayati...hati  saya  teringatkan  awak." 


"Jika  engkau  minta  intan  permata  tak  mungkin  ku  mampu. Tapi,  sayang  kan  ku  capai  bintang  dari  langit  untuk mu.  Jika  engkau  minta  satu  dunia,  akan  aku  cuba.  Ku  hanya  mampu  jadi  milikmu  pastikan  kau  bahagia.  Hati  ini  bukan  milik  ku  lagi,  seribu  tahun  pun  akan ku  nantikan,  kamu.  Sayangku  jangan  kau  persoalkan  siapa  di  hatiku.  Terukir  di  bintang  tak  mungkin  hilang  cintaku  padamu.."


Ya  Allah,  di  mana  lagi  aku  hendak  mencari  kekuatan  untuk  ku  paut  dan  sandarkan  hatiku  yang  kian  tidak  keruan  ini?.  Atau  aku  yang  tidak  mengikhlaskan  segalanya  terjadi  padaku.  Aku  cuba  untuk  berdiri  di  dunia  nyataku.  Aku  tidak  ingin  lagi  hanyut  dalam  lautan  kesepian  yang  tiada  tebingan  ini.  Nauzubillah...Astaghfirullah...Ya  Allah,  tolonglah  aku.  Pimpinlah  hatiku  untuk  merasa  kedamaian  dan  ketenangan.  Aku  tidak  ingin  menambahkan  dosa  ku  pada  rasa  yang  belum  halal  dan  sah  untuk  ku  miliki  ini.

Perlahan  aku  menapak  untuk  berwuduk,  dan  seterusnya  menunaikan  solat  tahajjud.  Hati  ku  terdetik untuk  melanjutkan  tahajjudku  pada  Istiqarah,  namun,  aku  tidak  berdaya.  Aku  sendiri  kurang  mengerti.  Namun,  usai  solatku,  aku  telah  mencapai  sedikit  ketenangan,  Aku  bersimpuh  pada  sejadah  ungu...ah, itu  juga  pemberiannya,  dengan  hati  yang  rapuh.  Allah,  aku  tidak  mampu  menggapai  ketenangan  kiranya  tanpa  izinmu.  Dan  aku  tidak  sesekali  akan  berputus  asa  untuk  meraih  cinta  dan kasih  Mu.  Ku  sedar,  aku  terlampau  obses  menggenggam  cinta  lelaki  ajnabi  yang  belum  pernah  halal  untukku.  Ampunkan  dosaku  Ya  Allah...

Menangis  dan  menangis  lagi.  Teresak-esak...

Siang  tadi  aku  menangis  kerana  tidak  di  pedulikan  oleh  kekasih  ku.  Menangis  kerana  dia  tidak  mempedulikan  ku.  Namun,  malam  ini...perasaan  ini  sungguh  berlainan  sekali.  Aku  menangis  kerana  Aku  takut  kehilangan  cinta  dan  kasih  Allah  untukku.  Aku  takut,  Allah  memurkai  aku  dengan  perasaan  ku  terhadap  lelaki  itu.  Aku  bersedih,  Allah  tidak  menghiraukan  aku.  Allah...jangan...jangan  Yarabbii...sungguh,  aku  tidak  mampu  hidup  tanpa  cinta  dan  kasih  dariMU.

...Aku  boleh  hidup  tanpa  cinta  manusia,  namun  aku  tidak  boleh  hidup  tanpa  cinta  Mu...

"Ya  Tuhan  kami,  janganlah  Engkau  goncangkan  hati  kami  sesudah  Engkau  memberi  petunjuk.  Kurniakanlah  kami  rahmat  dari  sisi  Engkau.  Sesungguhnya  Engkaulah  Maha  Pemberi"


"Ya  Tuhan  kami,  ampunilah  dosa-dosa  kami  dan  tindakan-tindakan  kami  yang  melampaui  batas  dan tetapkanlah  pendirian  kami  serta  tolonglah  kami  terhadap  orang  kafir."


Tahajjudku  berakhir  dengan  senyuman  kedamaian  bersulamkan  kehambaran.Namun,  aku  sudah  cukup  untuk  redha.  Alhamdulillah.  Aku  inginkan  kedamain  ini  berkekalan  abadi  dalam  hatiku.  Aku  akhiri  tahajjudku  dengan  doa..


"Ya  Allah,  bagi MU  segala  puji.  Engkaulah  penegak  langit  dan  bumi  dan  alam  semesta  serta  segala  isinya.  Bagi  MU  lah  segala  puji.  Pemancar  cahaya  langit  dan  bumi.  Bagi  mu  lah  segala  puji. Engkaulah  yang  hak  dan  janjiMU  adalah  benar  dan  perjumpaan-Mu  itu  hak,  dan  firmanMu  adalah  benar,  syurga  adalah  hak,  dan  neraka  adalah  hak,  dan  nabi-nabi  itu  hak,  dan  Nabi  Muhammad  S.A.W  adalah  hak  dan  saat  kiamat  itu  benar.  Ya  Allah.  kepadaMU  lah  kami  berserah  diri     (bertawakal).  kepada  Engkau  jualah  kami  kembali  dan  kepada  MU  lah  kami  rindu  dan  kepada  Engkaulah  kami  berhukum.  Ampunilah  kami  atas  kesalahan  yang  telah  kami  lakikan  dan  yang  sebelumnya,  baik  yang  kami  sembunyikan  mahupun  yang  kamu  nyatakan.  Engkaulah  Tuhan  Yang  Terdahulu  dan  Tuhan  Yang  Terakhir.  Tiada  Tuhan  melainkan  Engkau  Allah  Rabbul'alamin.  Tiada  daya  dan  kekuatan  melainkan  dengan  Allah."

Usai  melipat  telekung  dan  sejadah.  Aku  membuka  diary  ungu (pemberian  dia)  dengan  dada  yang  lapang.  Aku  ikhlaskan  segalanya  berlaku  padaku.  Dan,  aku  yakin.  Inilah  yang  terbaik  untukku.
Catatan  ku  bermula..

Alhamdulillah.  Aku  dambakan  kedamaian.  Dan,  aku  peroleh  ketenangan.  Awak,  terima  kasih.  Awak  tidak  perlu  menjelaskan  dan  berterus  terang.  Tidak  perlu.  Saya  akan  cuba  untuk  mengerti  justeru  memahami.  Mungkin  ini  yang  terbaik  untuk  kita.  Benarlah  awak...kadang-kadang  kita  perlu  lepaskan  orang  yang  kita  cintai  kerana  belum  tentu  ia  ditakdirkan  pula  untuk  kita. Boleh  jadi  kamu  membenci  sesuatu  padahal  itu  amat  baik  pada  mu,  dan  boleh  jadi  kamu  amat  menyukai  sesuatu  padahal  itu  amat  buruk  bagimu.  Allah  Maha  Mengetahui  sedang  kamu  tidak  mengetahui (  Al-Baqarah :216  )


Awak,  seandainya  benar  ia  ditakdirkan  untuk  kita  pasti  Allah  Azza  Wajalla  akan  menemukan  dengan  tertanamnya  cinta,  kasih  dan  sayang  dan  memberikan  rasa  yang  lebih  indah  setelah  akad dilafaskan.  Saya  redha  andai  ini  ketetapan  untuk  kita.  Maafkan  saya  kiranay  saya  terlalu  banyak  menyakiti  hati  awak  selama  ini.  Maafkan  saya  kiranya  saya  terambil  dan  termakan  hak  awak.  Halalkan  segalanya  untuk  saya  biar  saya  tenang  untuk  meneruskan  kehidupan  ini.


Awak,  sukar  untuk  saya  melepaskan  cinta  yang  telah  sekian  lama  bermukim  dalam  hati  ini.  Dan,  saya  sungguh  tidak  berdaya.  Saya  serahkan  segalanya  pada  Allah  agar  dikuatkan  hati  saya...juga  hati  awak  untuk  mnempuhi  dugaan  ini.  Saya  teramat  yakin,  Allah  adalah  sebaik-baik  pengatur  buat  kita.  Awak,  meskipun  berat...saya  terpaksa  menyatakan  kebenaran  ini.  Bahawasanya....


...Saya  akan  lepaskan  awak...mulai  saat  ini  dan  saya  akan  sentiasa  doakan  kebahagian  awak.  Maafkan  saya.  saya  bukan  untuk  awak.  dan,  awak  bukan  untuk  saya.  Sememangnya,  kita  milik  Allah.  Berdoalah  untuk  kita  kiranay  hati  masih  terlalu  kuat  untuk  meneruskannya.  Sekian  kalinya,  saya  sayangkan  awak...


Wassalam.
Nur  Zahra  Azha.

Catatan  berakhir.  Dalam  sendu  yang  panjang,  aku  titipkan  redha  demi  sekeping  hati  yang  merindu.  Demi  tahajjud  cinta  ku.